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Le retour du fils de la revanche 2 (la suite)

Houla….. et même « Houuuuuuuuuuuuu pinaiiiiiiiiise »!!!!

(si si, « pinaise » avec un « i » et pas un « u »! j’insiste)

 

bon alors je me vois dans l’obligation, cher lecteur et non moins ami, de te présenter le plus platement possible mes excuses….

je t’ai délaissé…. abandonné, presque…. certes pour me consacrer à d’autres activités oisives et inutiles…. mais quand même!

même pas un « au revoir »…. ni un « bisous on s’appelle »….

la honnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnte sur moi!

bon, je promet pas de tout péter et de t’écrire genre tous les jours hein…. mais je vais faire un effort….

alors, depuis qu’on ne s’est vu……….. kiki s’est passé?

bah en fait la terre est toujours ronde.. (enfin « ronde »… pour les esprits naïfs! toute personne ayant un brin de subtilité et de connaissance en astronomie sait que la terre est plate!)

et figure toi qu’elle tourne toujours autour du soleil (alors là j’ai presque envie de lâcher un puéril « mdr!!! »… « la terre tourne autour du soleil »! le mec lance ça comme ça, genre « évidence »!)

et puis sinon, bah écoute la routine…. le soleil brille, les oiseaux chantent, et les mouches….. bah les mouches ça va merci…..

je te dis « à bientôt » vu que là, quand même quoi!

poutous!

 

ps: note à moi même: penser à ne pas rouvrir ce blog que personne ne lit….

.
 

Toute ma vie, j’ai rêvé d’être une hotesse de l’air…

Tout d’abord, remettons les choses au clair: il s’agit d’une chanson de je sais plus qui (et sincèrement j’ai pas envie de rechercher vu que je m’en tamponne un peu) et ensuite: hôtesse de l’air est sûrement un métier très sympa!

Sauf si on est malade en avion, c’est sûr…. Mais là, il faut choisir autre chose, simplement… Genre plombier…. Ou maçon….

Bref!

Voilà le questionnement du jour:

« I wish I was…………. »

Autrement dit: « j’aimerais être….. »

Bin moi, je dis que astronaute, c’est la classe version grand format!

Genre « Chérie? je serais un peu en retard, ce soir… Non, la routine, je vais juste vérifier s’il y a de la vie sur mars… »

L’air de rien, décontract…

Même pompier c’est pas mal!

« Oui, c’est moi. Ecoute je te parle pas trop longtemps, je suis sur un incendie… Je sors les 4-5 victimes et j’éteins le feu, puis je te rappelle… Sinon, ta femme, ça va? »

Avoue, ça en jette…

A la limite… Mais vraiment à la limite, je suis prêt à reconnaître un certain standing à « médecin »…

Mais ça gâche un peu le: « Alors, Madame Bigal, votre mycose, ça en est où? Vous allez me montrer ça, j’y jette juste un oeil, et après je rentre manger: ce soir c’est omelette aux champignons! »

Surtout quand on connaît Madame Bigul qui a été, je le rappelle, Miss Saucisse de Bourgogne à la foire de Choufignol en 1957!!

(A moins que ce ne fut 1958…. En 56 c’est sur, c’était Angèle Fiorini… Et en 59, Frigolène Longchamps….. Mais entre 57 et 58 j’hésite… Enfin si c’était pas Germaine Bigul, c’était Marjolaine Petrila!)

Ceci étant dit….

Ok, astronaute, ça en jette!

Certes, pompier, c’est classe!

Il est aussi vrai que médecin, malgré les petits désagréments (Ah mais non! Germaine c’était en 58, c’est sur! Puisque l’élection de 57 a été invalidée à cause de Sybille Quebour, qui avait trébuché en marchant sur le pied du maire, qui lui même s’était raccroché au brasero du père Lorgon, faisant tomber des braises sur les rideaux de Mademoiselle Copoi, et ainsi mettant le feu à son restaurant!!)…

Donc, disais-je, il est aussi vrai que médecin, ça donne un style sympa…

Mais perso, à choisir, si vraiment je pouvais faire ce que je veux, je ferais un truc simple et sans prétention aucune…

Quelque chose un peu « passe partout »…(Mais non, pas le monsieur de petite taille de Fort Boyard!)

Un métier qui me permette de rester moi même, loin des tracas et des responsabilités…

Genre…… « Empereur de l’univers »…..

Modestement….

 

.
 

parental advisory

Ou, autrement dit: « attention, réservé à un public averti »…

AAAAAAAAAAAAAAAAAAlors, et avant tout:

Mille excuses pour mon absence prolongée qui a , sans aucun doute, causé un grand désarroi dans ton ésprit, déclenchant même surement l’entrée dans un épisode de dépression grave où nulle lumière ne venait éclairer ta route et où, dans un élan de deséspoir, l’idée du suicide au petit suisse t’a même effleurée…

En fait, mes fils (que dis je « mes fils »???? mes FILS!!! En majuscules!!!) ont enchainés grippe, varicelle, gastro et autres bronchites à un rythme effreiné, au mépris des règles de bonne conduite que j’essaye de leur inculquer jour après jour, les petits chérubins…

Donc voilà: j’ai pas trop eu le temps, la possibilité ni, soyons honnètes, l’envie de venir ici déballer mes plus basses pensées sordides et malsaines…

Mais!!! Réjouis toi, lecteur de peu de foi, car me voilà de retour, frais comme une limande sauce normande, l’oeil vif, le poil soyeux, la papatte volubile…. (Oui, ça ne veut rien dire, mais c’est drole)

Et donc, explication du titre de ce sujet…(Car l’explication semble nécessaire)

Pourquoi mets je ainsi un avertissement à l’attention des plus jeunes, ésprits malléables et fragiles, petites mains qui façonnent un avenir de jour en jour plus proche et cependant tellement incertain????

Pourquoi prévenir qui veut bien lire que cet article sera sans nuls doutes choquant, impudique, pervers, violent, verbalement odieux???

Etait il absolument indispensable de coller une étiquette « article à caractère dangereux » sur ces quelques lignes?????

Je connais ton habitude de petite coquinette de toujours chercher l’explication la plus obsédée, et j’imagine déjà tes yeux grands ouverts et avides de sensations obscènes qui dévorent ces mots dans l’espoir d’y voir enfin apparaitre une allusion salace, un mot osé ou une image subliminale de nana Mousskouri en string à la plage (petit pervers!)…

Mais non! Cet article restera au dessus de la ceinture.

Je veux simplement y traiter des insultes et de la manière de traiter quelqu’un de gros caca sans qu’il ne s’en doute…

On (les gens mal élevés…mais avouons le, ça m’arrive aussi, comme à toi) est parfois tenté de lacher une insulte bien trempée contre un malotru, un manant, une mal-embouchée, qui, pour une raison x ou y a roulé sur nos plates-bandes…

Mais quand le moment arrive, les mots manquent…

Et un simple « connard » sans écho ou un malheureux « vieille pétasse » insipide est souvent laché sans réfléchir, ne laisssant que peu de trace finalement dans les annales du bacchalauréat.

Un instant de reflexion nous permettrait pourtant de touver bien mieux.

Exemple:

- Soirée mondaine, le collègue que tu aimes pas arrive au bras de sa charmante épouse qui sort de chez le coiffeur et te dit direct « Hey Lambert! (on s’en fout que tu t’appelles pas Lambert) tu es venu seul?? Ca m’étonne pas… »

Réaction reflexe: « Qu’est ce que ça peut te foutre, spèce de con? »

ts ts ts ts ts

Mauvais reflexe!

Il faudra alors préférer un magnifique « Tiens, Dumont! (Ou Ducon, au choix) Permet moi de féliciter ton épouse pour le coté très coproforme de sa coiffure qui lui donne vraiment une allure émétique »

Dumont et Madame seront ravis de ce compliment….

Et pourtant « coproforme » signifie « en forme de caca » et « émétique » est un synonyme de « vomitif »….

Tu en sors fier, grandit et particuliérement odieux mais ça personne a remarqué.

Exemple 2:

Ton chef te convoque pour te rappeler à quel point il est grand et toi tout petit…

Réponse reflexe: « euh…. oui enfin moi je porte pas de perruque pour cacher ma calvitie! »

Encore une fois, reflexion!!!

Et dire plutot « Cher chef, je vous remercie d’avoir attiré mon attention sur vos qualités nidoreuse. Je prend maintenant conscience que vous êtes incontestablement le plus sinoque pour occuper ce poste! »

Le chef est ravi sauf que tu viens de le remercier pour ses idées malodorantes et de lui signaler à quel point il est idiot…

Sur ce, et en guise de point final, je tiens à citer (ça faisait longtemps) Guy Dumerle qui disait, alors qu’il était appuyé au comptoir du bar de la gare de Montauban un soir de pleine lune « Ouais bin moi, j’dis qu’y faudra pas qu’y vienne se plaindre, le père Marlois! »

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Quoi Flipper???

Je cite:

« hihihi hiiiii hihi hiiiiihi hihi hihiiiiiiiiiihihi hi hi!!! »

Ce à quoi le jeune homme répond « Quoi, Flipper? le Docteur Fonberg est coincé dans la vieille épave entouré de requins? »

Ote-moi d’un doute…..

Le « dauphin » n’est pas une langue officielle parlée et surtout comprise par l’être humain, si?……………

Alors bon, ok, le Doc Fonberg a voulu, sans écouter les conseils du vieux Larry, aller fouiller l’épave sous marine du Redoutable, qui était, soit dit en passant, un fleuron de la marine marchande du début du vingtième siècle.

Certes, ce fameux docteur, bien que particuliérement brillant en fouilles archéologiques, se trouve être très sportif et pratiquer la plongée sous marine en apnée depuis qu’il a été recueilli, puis élevé, par une famille de marsouins lorsqu’il était enfant….(Suite au tragique accident d’avion en haute mer, qui avait couté la vie à Emmett et Margaret Fonberg, ses parents, qui étaient, entre autres, les héritiers des entreprises Fonberg fondées en 1756 par leur aïeul Güstaf Fonberg, immigré d’origine polonaise, qui avait alors tenté de faire fortune sur le nouveau monde et on s’en fiche que cette phrase soit sans fin ou que la Pologne ne s’appelait pas comme ça en 1756…)

Il est aussi vrai que, même si la baie où repose cette fameuse épave est en général assez calme, cette saison, les requins sont particuliérement virulents et mesquins….

Ceci étant dit… Même si Flipper, qui est, je te rappelle, un dauphin surdoué que même Jean Claude Van Damme il le trouve mignon… Donc, même si Flipper est très expressif dans la manière qu’il a de prononcer ces « hihiiii hihi hiiihiiii »….

Faut bien avouer que le gamin, il est vachement balaise de comprendre ce que le bestiau lui dit!!!!

Autre situation:

Zorro: « Bernardo, buenas noches della Hacienda d’el docteur fonberg! »

Ha oui… Toi tu regardes pas Zorro, donc tu comprend pas l’espagnol….

Bon je te fais la traduction direct:

Donc: Zorro:  » Bernardo, qu’as tu vu dans la maisonnette isolée du Docteur Fonberg, qui est le descendant des Fonberg qui ont périt dans un accident d’avion en haute mer et qui a été élevé par des otaries? »

(Oui, Zorro est un peu nul en zoologie….. Par contre, en combat à l’épée, il déchire! Ce qui n’est pas le cas de Lucky Luke, qui lui est plutot doué au pistolet…)

Réponse de Bernardo qui, rappele toi, est muet, mais pas sourd contrairement à ce qu’il laisse croire aux autres pour mieux les espionner!!!

 » ……. .. ….. ……………. … ………….. .. …….. . »

Ha oui…. tu n’as pas non plus l’image…

Traduction:

 » \o/     -o-      -o/      \o/      /o\  »

Et là, Zorro (dont je tairais la véritable identité pour ne pas nuire à Don Diego De La Vega qui est non seulement un ami, mais aussi l’ami d’un ami et même l’ami d’un ami d’un ami!! C’est dire!) fait genre « Comment, Bernardo? Le docteur Fonberg est coincé sous Flipper dans un requin qui a échoué suite à un accident d’avion en 1756 en Pologne????? »

(Alors là, je suis pas certain de la traduction hein…)

Tout cela pour dire:

Le gamin (dont j’ai oublié le nom mais on s’en fout il faut juste savoir que c’est le pote à Flipper) et Zorro, ils sont trop forts en langues inconnues, inexistantes et inventées…..

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Alléluia

Ouf!!!

Réjouissons nous mes frères et mes soeurs de tous pays et de toutes origines!!!

Car, suite à un souci technique ayant entrainé une impossibilité de me connecter à ce (magnifique trop bien de la mort qui tue) blog, j’ai enfin à nouveau accès à ce dernier!!!!!!!!!!!!!!!

Mais là j’ai pas envie d’écrire une tartine (gastro oblige….).

Alors à très vite ici même…

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nananana

Mais bien sur que si!!!

Ca fait « nanana…. Begin the floor…. From beside we go for house…. nanana… make in tomorrow…. for car… »

Et en fait, une fois les paroles cherchées sur internet, ça fait pas ça du tout…

Me dis pas que non, ça arrive à tout le monde!!!!

Alors encore quand c’est seul dans ta voiture…. L’air de rien, tu t’en fous un peu….

Bin si… Honnétement, tout le monde chante fort, faux et sans connaitre les paroles, en voiture….

Regarde simplement les gens au feu rouge: ils dansent presque, même parfois…. (en tous cas moi ça m’arrive…)

Donc, dans ta voiture, un CD qui tourne sur THE chanson qui te fait bouger en ce moment…(« jolie pouppée » de Bernard Menez ou « le bal masqué » de la compagnie créole)

Et tu te retrouves à donner de la voix..

Et soudain, dans un élan de je ne sais quoi, tu commences à chanter très fort, et surtout suffisament faux pour que Mozart et Beethoven se pendent à une poutre dans leur caveau…(et Vivaldi, qui n’a pas de poutre, avale son violon pour s’étouffer)

Et en fait, ça te plait plutot pas mal…

Jusqu’au moment où tu vois le mec d’en face qui te regarde en se marrant……

Ou pire: jusqu’au moment où tu percutes qu’en fait tu es sur le trajet pour aller déposer le voisin à son boulot parce qu’il a eu une panne de bagnole…(saloperie de joint de culasse qui lache à 8h au démarrage!!! En même temps ça fait 1 an que tului dis qu’elle fait unbruit bizarre sa bagnole quand il démarre! Mais non, lui il y connait rien donc il prend pas la peine de vérifier!!! Bien fait!)

Et que là, du coup, il se marre dans sa moustache pour pas te vexer, sur le siège passager….

Bon, clairement, rien ne t’empèche de foncer dans le poids lourd qui arrive sur l’autre voie…

Ce qui, à la fois, t’évite une réputation ridicule dans le voisinage, et en plus élimine le seul temoin de cette honteuse, idiote, inavouable bévue….

Mais ça fait déplacer les pompiers, le SAMU, la gendarmerie, tout ça….

Et avec le bol que tu as, tu t’en sors, le voisin aussi, et il porte plainte et tu vas en taule avec la réputation de « chanteur fou »…..

Autant dire que tu as intérêt à éviter les douches….

Et puis ça fait désordre sur la route…

Le plus gros souci, c’est que ça  ne t’arrive pas qu’au volant…

Petite soriée entre amis, collègues, voisins (ha non, le voisin est encore à l’hopital depuis votre accident…), et le DJ (souvent le mec qui reçoit, qui met un CD et revient picoler avant de retourner, finissant dans un grand n’improte quoi, par passer « la chenille » et « la danse des canards », le ringard!!).

Et là, miracle, illumination, révélation: il passe une chanson que tu adores depuis que tu as vu que dans le clip, il y a un figurant qui ressemble au chien décédé de ta tante….(pauvre médor: c’est toujours triste, pour un chien, de partir à cause d’une indigestion parce que la prothèse du petit iveux qui tient l’épicerie est pas passée quand il l’a mordu…le chien, hein.. le petit vieux mord pas, lui…)

Et donc, devant tous tes amis ,voisins (ha non…. deuil oblige), collègues, tu te dis « je vais chantonner le refrain, que je connais par coeur, et briller auprès de ces personnes, par mon savoir, ma maitrise de la langue française, anglaise ou allemande suivant le morceau, et surtout par mon timbre parfait, ma voix idéalement placée, les accords que je suis capable de former, la justesse de mon oreille musicale, que sais je?????… »

Sauf que tu fais un horrible yaourt de paroles incompréhensibles… Et qu’il y a toujours un odieux ****** (je dis pas le mot..Je dis juste que ça commence par « C » et fini par « ONARD ») qui te lance « bin non…les paroles ça fait…………. » en te citant parfaitement la chanson…

Alors là, j’avoue que je ne peux rien pour toi…

Mon conseil, cependant: pète lui les genoux et pars vite te cacher au Canada (ou mieux: à Montargis), en changeant de nom (fais toi appeler « Jean Frudeberg, le troll des bois »)  et en parlant avec un accent Ukrainien (l’accent ukrainien étant particuliérement mélodieux aux oreilles des caribous et autres ours polaires)….

Pour finir, je me permet de citer ce grand homme qui disait « Nanana, For me to break the lounge of my crack, I must dance dance dance all the dark but believe in the can’t, and great old horse black of sugar… » (Enfin je suis pas certain des paroles..si quelqu’un peut m’aider ^^)

 

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Un couteau suisse!!!

Ou à la rigueur un couteau normal, mais qui coupe super bien…..

Bin si! Sincérement c’est le meilleur choix!

Tu vas pas me dire « moi je prendrais plutot du papier hygiénique »!!!

Non: pour aller sur une île inhabitée en qualité de naufragé, le papier hygiénique N’EST PAS le choix le plus judicieux….

Oui, car il s’agit bien de ça!!!

On est tous susceptibles, à cause d’une panne de moteur sur un airbus A320, d’un trou spatio-temporel, ou de la bétise d’un magicien maladroit, de se retrouver naufragé sur une île inhabitée, au milieu de l’océan, perdu, seul, abandonné, sans éspoir d’être sauvé un jour, voué à une mort certaine, si on a pas réfléchit un minimum à « quoi faire???? »!!!

Du coup, en tant que blogueur qui déchire sa race qui tue (si si), je suis dans l’obligation de te faire réfléchir à ça:

Si demain tu es naufragé sur une île (inhabitée sauf par des animaux sauvages), tu emmenes quoi????

Donc perso, le couteau suisse me semble indiqué….

Ou, comme dit plus haut, un opinel (enfin un couteau qui coupe, quoi).

L’idée c’est qu’avec tu peux tailler des lances, construire une cabane, un radeau, un barbecue!! (oui: c’est pas parce qu’on est naufragé qu’on a pas le droit a une petite grillade de temps en temps!! Surtout qu’à part cuisiner et chasser, les occupations sont rares sur une île inhabitée…)

Maintenant, si, dans un souci de prévention du « bobo cucu », tu désires prendre du papier hygiénique… A ta guise!

Mais quand il s’agira de dépecer un kangourou que tu auras tué de tes propres mains, tu viendras pas te plaindre, avec ton papier lotus triple épaisseur!

Et sois pas susceptible, steuplé! Je dis ça pour ton bien, moi!

Je vais te dire, les sangliers, ils vont bien se foutre de ta tronche quand tu les poursuivras dans la forêt avec ton rouleau de feuilles roses hyper absorbantes et parfumées!!!!!

Surtout que le sanglier, par nature, est moqueur!

On le sait pas assez, mais un sanglier, c’est super taquin!!! Du genre à te narguer de loin « hé, viens m’attrapper…Même pa scap… »

Et quand tu t’approches, à se barrer à perpète en te laissant en plan, ton moltonel à peine dégainé…..

Mais là on s’éloigne du sujet!

Donc, moi, avec mon couteau suisse, j’ai fabriqué un arc et des flèches…..

Du coup, ce connard de sanglier, il me nargue et il a pas le temps de se carapater que je lui ai déjà fichu trois flèches en travers du buffet…

Bin là, désolé, mais il fait plus le malin, l’animal! Il se la raconte un peu moins, le cochon poilu!!!! Il la remballe, sa moquerie à deux balles!

Et il en parle à ses potes, et eux, ils claquent du fessier, quand ils me voient arriver!!!!!

Non, c’est clairement le meilleur choix, le couteau suisse….

D’ailleurs, je pense même que si je ne devais emporter qu’un seul truc….

Je prendrais « Mac Gyver »…. C’est plus sur….

(sauf pour la coupe de cheveux..)

.
 

Tu es l’Elu!!

Qui ça? Moi? l’Elu?? Avec un « e » majuscule?

Hey, les potos!!! Je suis l’Elu!!! Ca claque hein? L’Elu, c’est moi!!

Qui c’est l’Elu??? j’entend pas??? C’est moi!!

Hey , machin, t’es Elu toi? Bin non, vu que c’est moi!

Qui ne saute pas n’est pas Elu! LU! LU!

Elu! Elu! On t’enc…. (ha non, pas celle là, désolé, je m’égare…)

Mais euh… en fait…l’Elu de quoi???

Remettons la discussion dans son contexte:

Tu te balades dans la rue, genre « promenade du soir pour digérer, parce que bon, la choucroute garnie (et les 5 bières qui vont avec), ça fait mal au bide…. »

Et donc, tranquillou, t’as rien demandé à personne et  à la limite, t’es bien comme ça….

Bin attend, t’as 12 grammes dans chaque oeil…. C’est pas vraiment le moment qu’on vienne te faire chier!

Et donc là, dans une petite ruelle: nuage de fumée, éclairs, bruit assourdissant…. Ou peut être même juste un « plop » pathétique…

Eh ouais…c’est vrai ça…

Pourquoi, quand le génie, les robots venus de l’espace ou le type du futur apparaissent, il y a toujours toute une mise en scène?

Franchement si le mec sait apparaitre en faisant tout péter dans une ruelle, il doit pouvoir virer le tyran qui terrorise son peuple, veut détruire l’univers (cétin le mec: s’il détruit l’univers, il va vivre où?) ou atomiser juste le chanteur de Muse….

Et tout ça sans l’aide d’un pecnaud à moitié bourré qui se promène pour cuver…

Donc quoi qu’il en soit: le truc se passe (fumée tout ça) et apparait devant toi un mec qui te sort, très solennellement:

« Tu es l’Elu! Tu as été choisi par les Dieux pour accomplir ton destin! Suis moi et vis ce pour quoi tu es ici! »

………………..

…………..

……….

Ca choque que moi?….

D’une: je suis tranquille sans rien dire et l’autre vient me parler… Cash… Euh… j’ai une pancarte « venez me faire chier »????

De deux: un inconnu bizarre me parle en demandant de le suivre, je sais pas ce qu’il espère mais il peut se gratter pour que j’aille avec lui!!!!

De trois: il peut pas juste dire « hey, mec, tu dois sauver le monde, amène ton cul! »???? Non, il doit se la péter avec des phrases qui veulent rien dire????? Il a un forfait « phrases incompréhensibles » ou quoi?????

Du coup, je me dis qu’à cause de types comme ça, le monde est pas sauvé et on décède tous dans d’atroces souffrances (ou pire: on devient esclaves avec obligation de regarder l’intégrale de hélène et les garçons en boucle…… Pire que l’enfer!!!)…

Sérieux! On arrète deux secondes là!

Perso, si le mec veut que je le suive, il devrait déjà commencer par parler simplement!

Genre « Nico…Je suis ton père! » (« ha????? Maman le sait?…. »)

Ha non ,désolé, je mélange les dialogues..

Donc:

Genre « Nico..Bin en fait, ça saoule un peu, mais figure toi qu’un pauvre mec fait son interessant dans le futur et veut tout péter… Et en fait, tu es le seul à pouvoir éviter ça. Ceci dit, j’aime bien tes nouvelles pompes. Tu les as achetées où? »

Ha là, oui! Le mec est sympa, avenant, poli, et en plus il prend pas des airs, comme ça, de mec important!!!

Alors, siouplé, les gens du futur!!!!

Quand vous enverrez quelqu’un me chercher pour sauver le monde, essayez que ce soit un type cool et qui se la raconte pas trop….. (Je l’attend ,hein.. faudrait pas qu’il tarde de trop parce que lundi soir j’ai volley!)

.
 

Je m’appelle Füdeuber, et je suis un troll des bois…

Ou plutôt un Elfe des forêt….

ça fait plus classe, « elfe » plutôt que « troll » non?….

Troll, ça a un côté « pas propre sur lui »…. Genre le mec qui a dormi dans ses vêtements et qui s’est pas essuyé les pieds en entrant…

Alors que elfe, ça claque…. Genre « beau mec aux cheveux longs parfaitement peignés même après une nuit de rudes combats contre une horde d’orques »….

Oui, non…. j’explique:

Quand je parle d’orques, il ne s’agit pas de « sauvez Willy »….

Nononononon! Nullement! Que nenni! Niet! No! Nein! Nei! Point du tout!!!

Il s’agit de ces créatures qu’on veut nous faire passer pour fantastiques (mais ne soyons pas dupes: bien sur les orques, elfes, nains forgerons, trolls et autres mages existent!) qui sèment chaos et terreurs dans les basses contrées sauvages des terres arides du pays de Glopstock ou d’ailleurs…

Et donc: « Humain », ça pourrait être sympa…. Mais ça fait un peu « cliché »…

Et puis les humains sont toujours un peu torturés… le mal… Le bien…. Le coté obscur ou la force….. difficile de se décider…

Alors que les orques, au moins, ils ont choisi… LE MAL (avec un grand T comme dans « tu vas mourrirrrrrrrrrrrrrrr »)

Et les elfes.. LE BIEN!! (avec un grand…. non, en fait ça fait chier, ces parenthèses)

Et donc, quitte à choisir, autant prendre une race (espèce? genre? type de caractère? ) qui en jette un peu!

Imagine: soirée mondaine… Le préfet est là avec son épouse (grande robe noire de soirée et gants blancs), le roi est présent (tenue d’apparat, sabre au ceinturon etc), et on note même la présence de quelques magiciens (barbes blanches parfaitement lisses et brossées, longues toges aux couleurs discrètes mais de bon gout).

Et là, le majordome annonce: « Monseigneur Gûnlââm, Prince Elfe de la Cité Suspendue de Vurk »…

Bin franchement, ça fait vachement plus élégant que « Sieur Robert Dugland, Maraicher à la place du Grand Hêtre »…

Ou même que « Troll Gnarnufl, des marais fongeux du hibou qui pète »…..

A la rigueur, « nain forgeron », je dis pas… Mais ça oblige à porter la barbe et boire de la bière..pas du tout mon style….(le premier qui commente, il se prend ma hache à double tranchant en travers de la tronche!)

Donc c’est décidé: je serais un elfe….

En plus ils ont fière allure avec leur arc et tout….

Tu vas me dire « et tu sais tirer à l’arc ,toi, très cher écriteur??? » (ouais « écrivain » ça fait « je me la pète »…et « auteur » bof…)

Pour te répondre simplement, en termes clairs et de manière concise, pour éviter d’avoir à taper une phrase longue, fastidieuse et dont on ne voit pas venir la fin qui, pourtant, est inéluctable, puisque toute phrase commencée doit se terminer d’une manière ou d’une autre….. (inspirationnnnnnnnnnnnnnnnnnnn)

Donc pour te répondre: non…

Je ne sais pas tirer à l’arc… Et je pense même que j’ai tenu un arc moins de dix fois dans ma vie…..

Mais à la limite, j’ai envie de dire « et après???? »

Parce que bon, ok, en cas de combat, un arc, c’est utile….

Mais reconnais que je peux tout à fait décider d’être un elfe qui ne se bat pas!!!

Donc j’ai juste l’arc parce que ça fait partie de la tenue (et que ça plait aux filles!!!) mais je suis pas censé savoir l’utiliser…. (en plus si tu l’utilises, ça le salit et t’es obligé de nettoyer et tout…)

Ceci étant dit, et si jamais, parmi les lecteurs, il y a un mec de petite taille avec les pieds poilus…. Je tiens à préciser qu’il est hors de question que je me balade à travers le monde avec lui, un nain ronchon et un humain pour aller balancer une bague dans un volcan en éruption!!!! Elfe, ok, mais faut pas abuser!!!

.
 

Hola, Que tal?

Perso, j’ai appris allemand en langue vivante 1 et anglais en langue vivante 2….

Jusque là, tu vas me dire « Oui et alors? M’en fous un peu des détails de ta vie scolaire, mec!! »

Alors déjà: sois pas insolent! Comme dit plus haut (en fait dans un autre article tout aussi passionnant) c’est MON blog!! Et si ce que j’écris te plait pas, tu peux aller voir le blog de quelqu’un d’autre! Na! (oui enfin pars pas trop loin..j’ai déjà pas trop de lecteurs, si tu dégages il me reste plus personne)

Ensuite (bin oui relis: j’ai commencé par « alors déjà »… ça laisse supposer qu’il y aura une suite…. logique, « mec! »). Donc ensuite, tu m’appelles pas « mec »! Je trouve ça limite déplacé! Tu peux choisir de m’appeler « Maître », « Mon Seigneur » voire « Cher Modèle » mais pas « mec »!

Et enfin (t’as vu? Ca continue, parce que mon « ensuite » laissait supposer encore une autre suite) attend un peu! Tu es tout en stress là, de penser « oui mais il me parle de ses langues viavntes mais pourquoi? Où veut il en venir? Aurais je quelque chose à voir là-dedans??? Une action de ma part est-elle nécessaire afin de résoudre ce problème qui, finalement, n’en est pas un, mais juste une phrase pour me signifier son apprentissage linguistique au collège puis au lycée……….. »

Donc voilà:

Je suis capable, en anglais, et avec un accent à peu près suffisamment correct pour que les anglais me prennent en pitié et me parlent français, de demander à boire, à manger, le prix de la place de ciné, où est Bryan ( dans la cuisine), et même mon chemin…

En allemand , en revanche, je sais dire bonjour, où est le journal? le journal est dans l’armoire…et c’est à peu près tout….(Ce qui, tu me l’accorderas, est bien peu…)

Mais s’il y  a bien un truc pour lequel je dois remercier la télé, c’est sur l’espagnol!!!

Alors là tu te dis: ouah!  Ce mec (et ta soeur!).

Donc: Ouah, Ce Dieu vivant (merci merci) regarde les chaînes pédagogiques pour apprendre à parler espagnol!!!!!

Et ensuite, tes idées s’enchaînent dans ta jolie petite tête bien remplie, allant de l’admiration sans fin pour ma personne à la tentation de fabriquer un petit autel en carton où tu pourrais bruler de l’encens en mon honneur tout en psalmodiant des refrains visant à me rendre hommage (genre « la p’tite huguette » ou « le curé de Camaret »).

Houlaaaaaaaaaaa!! Du caaaaaaaaaaaaalme!! Jeune écervelé…. Tu t’enflammes…

Et comme je te comprend….

Moi aussi, face à un type comme moi-même, je me sentirais comme happé, aspiré, enchanté…(ravi, hypnotisé, emporté, groggy, sonné)

Mais restons sobres…. Je ne suis, après tout, qu’un homme comme les autres… Un humain parmi les humains….

Et pour le prouver, je vais immédiatement casser tous tes fantasmes:

Si j’ai quelques petites notions d’espagnol (genre « bonne nuit », « bonjour mademoiselle » ou « au revoir ») c’est uniquement (si si) grâce à  Zorro….

Autant dire qu’un « hola Seniorita » « Buenas noches sergent Garcia », ça pète, en soirée mondaine…………..

Et au cas où quelques gentilles anonymes passeraient par ici (on peut rêver: elle a dit qu’elle reviendrait pas, la bougresse): OUI (un grand oui, avec un « A » majuscule)

OUI OUI et RE OUI!!! Je suis narcissiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiique!!!! (Enfin surtout dans cet article…parce que dans la vraie vie je suis plutot quasiment normal…presque…)

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